Vos blagues

Voil@ un petit emplacement pour toute vos histoire Délirente je compte sur vous

allons-y commencons

C'était à l'armée belge.
Le sergent (un vrai connard) arrive devant les nouveaux et gueule
"Bon les wallons à ma gauche, les flamands à ma droite!!! Et que ca saute bande de trous du cul!!!!!"
Branle bas de combat, tout le monde court de la poussière vole partout puis tout le monde est rangé en ligne.
Tout le monde sauf 3 glandus au milieu
"Et nous, les belges on se met où?"

ca promet d'etre un topic rempli de blague pourries : les miennes...

pourquoi les belges vont aux toilettes avec un fusils ???




parce qu'il tire la chasse d'eau

C'est un belge qui trouve dans un magasin des lunettes qui déshabillent
Il les essaye mais n'est pas convaincu de leur efficacité.
Un vendeur arrive alors et lui dit que les lunettes doivent necessité un éclairage assez fort, etc...
Le belge en prend une paire et sort dans la rue et là MIRACLE, les gens sont tous nus, il les enlève, ils sont de nouveau tout habillés. Ca alors...
Il les remet en vitesse et rentre chez lui très vite pour montrer cela à sa femme et...
Il trouve sa femme et le postier nus sur le lit.
Il les enlève et les voit encore nus
-Ca manneke, j'ai payé ces lunettes 100 euros et elles sont déjà cassées...

Pourquoi les Belges ont-ils les frites, et les Arabes le pétrole ?

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Parce qu'au jour de la création du monde, ce sont les Belges qui ont choisi les premiers.

D'où vient le phénomène de marée haute et marée basse en Belgique?

Un jour les flamands sont arrivés en Belgique. Alors, dégoutée, la mer s'en est allée et depuis, tous les 12 heures, elle revient voir si ils sont là

trés fin comme blague fingolfin mais tu peux faire mieux

Un belge dans un café demande au serveur :
- Pourrais-je avoir une fois encore un morceau de sucre?
- Mais monsieur je vous en ai déjà apporté dix !
- Et alors ? C'est pas de ma faute s'ils fondent tous.

LOOL
Quel est le meilleur moyen de contraception en Belgique?

Le lance pierre pour dégommer les cigognes.

Ok je

Ben dis donc on a des petit comiques par ici je vois et vous savez il n'existe pas que des blagues sur les belges parce que la vous vous moquez un peu trop des belges à mon gout

bon d'accord changeons de sujet (les belges, c'est mon sujet de prédilection... demandez à brad)

Un curé assez pieux en a marre un jour de son voeu de chasteté et décide de se taper une bonne soeur du coin
Il en trouve une jeune assez jolie et la convainc de .
Le lendemain, il se trouve, ayant pris ses précautions devant un bol de liquide blanc (devinez ce que c'est) et ne sait pas quoi en faire : si il le met à la poubelle, les éboueurs vont se douter de quelque chose, si il le confie au cuisinier, bavard comme il est, il va le raconter partout.....
Il trouve : il le donne au jardinier (avec un peu de sous pour son silence)

4-5 mois se passent quand, SURPRISE, toutes les bonnes soeurs sont enceintes. Le bon curé va voir notre jardinier
- Oh! mon fils, quas-tu fait du bol que je t'ai confié
- J'en ai fait des cierges....

Bon franchement là je sortirai pas!!!!!!!!!!

comme c con ; masi c comme sa qu'on l'ai aime !!!

fingolfin a écrit:

bon d'accord changeons de sujet (les belges, c'est mon sujet de prédilection... demandez à brad)

la je confirme, les blagues belges c'est sa passion

L'Homme a decouvert les ARMES et il a invente la CHASSE
La Femme a decouvert la CHASSE et elle a invente les FOURRURES.
L'Homme a decouvert les COULEURS et il a invente la PEINTURE La Femme a decouvert la PEINTURE et elle a invente le MAQUILLAGE.

L'Homme a decouvert les MOTS et il a invente laCONVERSATION
La Femme a decouvert la CONVERSATION et elle a inventele BAVARDAGE.

L'Homme a decouvert le JEU et il a invente les CARTES La Femme a decouvert les CARTES et elle a invente la SORCELLERIE.

L'Homme a decouvert l'AGRICULTURE et il a invente la NOURRITURE
La Femme a decouvert la NOURRITURE et elle a invente le REGIME.

L'Homme a decouvert l'AMITIE et il a invente l'AMOUR
La Femme a decouvert l'AMOUR et elle a invente le MARIAGE.

L'Homme a decouvert les FEMMES et il a invente le SEXE
La Femme a decouvert le SEXE et elle a invente les MAUX DE TETES.

L'Homme a decouvert l'ECHANGE et il a invente l'ARGENT
La Femme a decouvert l'ARGENT et c'est la que tout est parti en cacahuètes...

Un long texte que des blagues sur les blondes ^^


Deux blondes rebelles et fauchées décident de braquer une banque. Pamela, la plus expérimentée, explique son plan en détail à Betty, la novice. Le jour même, les deux blondes se retrouvent dans leur voiture, devant la banque, avec le moteur qui tourne.
Pamela dit à sa comparse :
- Betty, je veux être sûre que tu as bien compris le plan, parce que je ne serai pas dans la banque avec toi pour te dire ce que tu dois faire : Tu ne dois pas rester plus de trois minutes dans la banque. C'est d'accord ?
- J'ai parfaitement compris, répond Betty
Betty entre alors dans la banque, pendant que Pamela attend au volant de la voiture. Une minute passe... deux minutes... Dix minutes, et toujours pas de Betty en vue. Finalement, au bout de quinze minutes, Betty arrive, traînant laborieusement derrière elle un coffre-fort entouré de plusieurs tours de corde. Après quelques secondes au bout desquelles les deux filles parviennent, tant bien que mal à placer le coffre-fort à l'arrière de la voiture, le vigile de la banque fait irruption hors de l'établissement, avec bien du mal cependant, car il a le pantalon et le caleçon baissé sur ses chevilles.
Au moment ou il est enfin prêt à faire feu sur les deux blondes, leur voiture est déjà loin !
Au volant, Pamela s'énerve :
- T'es vraiment une blonde, toi ! Je pensais que tu avais compris le plan !
- Mais... Bien sûr que oui, j'ai compris ton plan. J'ai fait exactement ce que tu m as dit !
- Pas du tout, espèce d'idiote ! J'avais dit l'INVERSE : Pompe le FRIC et ligote le GARDE...!!!!

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Une jolie brunette va chez le docteur et lui dit que tout son corps lui fait mal, partout où elle se touche.
- Impossible, dit le docteur. Montrez moi ça !
Elle prend son index et appuie sur son coude et pousse des hurlements. Elle appuie sur son genou et pousse encore des cris perçants, elle appuie sur sa cheville et hurle à mort. Ou qu'elle se touche, elle hurle comme une folle. Le docteur dit :
- Vous n'êtes pas une vraie brune, n'est ce pas ?
- Non, je suis une vraie blonde, mais pourquoi ?
- Je me disais aussi ! Vous avez le doigt cassé...

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Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911. Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...

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Une rousse, une brune et une blonde se retrouvent sur le toit d'un édifice en feu. Les pompiers sont arrivés pour aider les malheureuses. Ils sont en bas et tiennent une grande couverture blanche, bien tendue et crient :
- Sautez ! Sautez sur la couverture !
La brune saute, mais juste avant qu'elle ne touche la couverture, les pompiers l'enlèvent et SPLASH !!! La brune s'écrase sur le sol. Les
pompiers se remettent en position et crient encore :
- Sautez ! Sautez ! Nous allons vous attraper !
La rousse crie :
- Pas question ! Vous allez enlever la couverture et je vais me casser la figure sur le sol !
- Non, non... Ne t'en fais pas. Nous avons fait ça parce que nous détestons les brunes... Pas de problème pour les rousses. On les aime bien nous les rousses !
La rousse saute et juste avant qu'elle ne touche la couverture, les pompiers l'enlèvent et SPLASH !! La rousse s'écrase sur le sol. Les pompiers rigolent et se replacent en position, la couverture bien tendue et crient à la blonde maintenant seule au sommet de l'édifice :
- Saute ! Saute sur la couverture !
- Pas question ! réplique la blonde. J'ai vu ce que vous avez fait pour la rousse et la brune !
- Ne t'en fais pas, s'écrient les pompiers. Nous aimons les blondes, nous n'enlèverons pas la couverture !
- Écoutez, vous n'arriverez pas à me convaincre après ce que vous avez fait... Je suis peut-être blonde, mais je ne suis pas folle !! Si vous voulez que je saute, placez la couverture par terre et reculez-vous d'une dizaine de mètres ...

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Une blonde retourne chez elle après une journée d'école. Un homme l'arrête et dit :
- Si tu montes à cet arbre là, je te donne 2FF.
La blonde grimpe à l'arbre et reçoit ses 2FF. Elle entre à la maison toute heureuse :
-Maman! Maman! Un gars m'a donné 2FF pour que je grimpe dans un arbre !
- Pourquoi t'as fait ça ? Il voulait juste voir tes petites culottes !
Le lendemain, le même scénario se produit, mais l'homme lui offre 5FF cette fois. La blonde grimpe à l'arbre et reçoit son 5FF.
- Maman ! Maman ! J'ai eu 5FF pour grimper dans l'arbre !!!
- Innocente! Je t'ai dit qu'il faisait ça juste pour voir ta petite culotte !
Le lendemain, encore la même chose, cette fois-ci l'homme lui offre 10FF ! Elle accepte encore et en rentrant dit à sa mère :
- Maman ! Maman ! J'ai eu 10FF pour grimper dans l'arbre !!! - Mais tu ne comprendras jamais ! C'est la 3ème fois que je te dis qu'il faisait ça pour voir ta culotte !
- Oui, j'avais compris ! Mais il n'a pas pu voir ma culotte cette fois-ci, j'en avais pas mis !

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2 blondes se promènent lorsque l'une trouve un miroir par terre. Elle se regarde dedans et dit :
- Oh mais je la connais celle-là !
L'autre prend le miroir se regarde à son tour et s'exclame :
- Evidemment que tu la connais c'est moi !!!

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2 blondes discutent. L'une des deux est en train de tirer une corde. L'autre demande :
- Pourquoi tires-tu sur cette corde?
- Je cherche le bout !
- Ah ben ça m'étonnerai que tu le trouves, je l'ai coupé !!!

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Un belge va voir un vendeur de tronconneuses
"Grace à cette superbe machine, vous pourrez abattre 100 arbres de l'heure, garanti 3 mois"
Le belge en prend une.
Le lendemain, le vendeur voit revenir le belge tout rouge
"Ah ca vieux, rembourse moi : c'est de la camelote ton truc je me suis époumonné pour au final n'abbatre qu'UN SEUL arbre hier
- Quoi? celle-ci doit avoir un défaut"
Et il met la met en marche. Aussitot, la tronconneuse fait un bruit du tonnerre
"Attendez un peu une fois, c'est quoi ce bruit?"

Blagues en vracs (de tout)

Un gars un peu fatigué s'arrête dans un petit bar sur le bord de la route.
Au bar, il lit sur l'écriteau:
- Bière: 5 Euros
- Sandwich au poulet: 8 Euros
- Masturbation: 15 Euros
Un peu méfiant, il regarde la serveuse, super mignonne, les yeux et les cheveux noirs comme une nuit brûlante, derrière le bar.
Il hésite un peu puis lui demande:
- Heu, la Masturbation là, c'est vous qui vous en occupez?
La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond d'une voix chaude:
- Oui c'est moi, beau gars...
- Bon, alors lave-toi bien les mains parce que je veux un sandwich au poulet!

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Une sur les belges je vois que vous les aimaient beaucoup :

Deux belges vont en camping.
Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour
dormir.
Quelques heures plus tard, l'un d'eux se réveille et dit:
- Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.
- Des millions d'étoiles.
- Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi?
Le Belge interprète la question un instant et dit :
- Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des
millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace. Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau. Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin. Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles. Météorologiquement, il semblerait qu'il fera très beau demain.
Après s'être fait dévisager par l'autre Belge pendant quelques
minutes, il reprend :
- Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal?
- Pauvre con va! Ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente!

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Ma préférée spéciale pour Marie laetitia :

Assis sur un banc se trouvent 6 personnes: un sadique, un masochiste, un
zoophile, un pyromane, un nécrophile et un serial killer.
Tout est calme, ce matin dans ce petit parc. Tout à coup, le zoophile
s'exclame:
"tiens... si on attrapait un chat?"
à cela, le sadique répond: " ouais on attrape un chat et après on le
torture"
"ouais, on attrape un chat, on le torture et on le butte" dit le serial
killer...
"ouais, on attrape un chat, on le torture, on le butte et on le baise"
répond le nécrophile
c'est au tour du pyromane de parler:
"ouais, on attrape un chat, on le torture, on le butte, on le baise et on
le crame"
le silence alors se fait, jusqu'au moment où le masochiste dit: "miaou"

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Un singe entre dans un bar et demande au barman :
- Vous avez des bananes ?
Non, on n'a pas de bananes.
- Vous avez des bananes ?
- Non, on en a pas.
- Vous avez des bananes ?
- Non, t'es sourd ou quoi !! Si tu demandes encore si j ai des bananes je te cloue la langue au comptoir !!!
- Vous avez des clous ?
- Non !
- Vous avez des bananes ?

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Une femme demande à son mari :
- Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt ?
- Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne
m'intéresses plus...

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La maîtresse demande à Toto :
- Sur une branche d'arbre, il y a 3 oiseaux et le chasseur tue un des oiseaux, combien reste-il d'oiseaux sur la branche?
- Zéro
- Zéro ? Pourquoi ?
- Parce que avec le coup de feu, il y a un oiseau mort et les autres partent par peur.
- Bien, je voulais que tu répondes deux car c'était le but mais... j'aime beaucoup ta façon de penser !
Toto à son tour pose une question :
- Maîtresse, il y a 3 femmes dans la rue avec chacune une glace : une qui la lèche, une qui la croque et une qui la suce, laquelle est mariée ?
- Celle qui suce ?
- Non, celle qui a une alliance mais... j'aime beaucoup votre façon de penser !

(moi aussi j'aime bien sa facon de penser)
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Deux gars sont en train de discuter et l'un d'entre eux dit :
- Si la fin du monde arrivait dans 15 minutes, qu'est-ce que tu ferais ?
- Moi ? je baiserai tout ce qui bouge ! Et toi ?
- Moi,... Je ne bougerai pas...

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Le jeune Mohammed va trouver son patron et lui dit :
- Je ne peux plus travailler chez vous, tous vos employés sont racistes.
- Quoi ?! Qu'est ce que vous racontez là ? Qu'il y en ait un ou deux, je veux bien, mais pas tous !
- Si. Je vous dis qu'ils sont tous racistes ! D'ailleurs, j'ai un test :
- Je leur ai posé à tous la même question et tous m'ont donné la même réponse. Ils sont tous racistes et xénophobes, je vous dis.
- Mais, quelle est cette question ?
- Je leur ai demandé ce qu'ils penseraient si on exterminait tous les arabes et tous les coiffeurs...
- Les coiffeurs ?... Pourquoi les coiffeurs ?...
- Ah, vous voyez... Vous aussi !!



Bon on m'a dit de plus poster sont trop long mes postes, mais bon normal jvais pas en mettre qu'une par jour la flemme donc bon !!! m'en fou Niahhhhhhhhhhhhhh

Blague pour les hommes :


Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent. Leur union était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait leur voiture parfaite le long d'une route déserte, lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route. Etant parfaits, ils s'arrêtèrent pour apporter leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prit le Père Noel et ses jouets à bord de leur voiture parfaite, et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux. Malheureusement, à cause du mauvais temps le couple parfait et le Père Noël eurent un accident. Seulement l'un d'entre eux survécu à cet accident. Lequel ?
La femme parfaite a survécu. En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment. Tout le monde sait que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas!
**** Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague.
**** Les hommes peuvent continuer. (voir plus bas)
*** Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme parfaite devait forcement conduire. Ca explique l'accident.
*** D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ces lignes, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité : Les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit...

Ps : Niah !!! Bakaaaa !!!

Si ça continu on va faire de l'ombre a humour.com
C'est sympa continué comme ça.

L'oeuf de la discorde
Une poule wallone s'en va de son poulailler et part chez les flamands. Et voilà que chez les flamands, PAF elle pond un oeuf.
A qui appartient l'oeuf ?
Le fermier flamand invoque le droit du sol puisque c'est sur son champ que l'oeuf a été pondu.
Le fermier wallon invoque le droit du sang puisque c'est sa poule qui a pondu.
De grandes manifestations sont organisées, il y a un remue ménage monstre, des bagarres commencent à éclater et le pays va bientot tourner à la révolution quand le Flamand s'exclame
"Ah manneke j'ai une idée. Celui qui résiste le mieux à la douleur à l'oeuf.
- D'accord mais c'est moi qui commence répond le wallon"
Le jour de la compétition des milliers de gens sont massés pour voir le spectacle.
Le wallon assène un formidable coup de lattes dans les roubignoles de son ádversaire. Le flamand passe au bleu, puis au vert, puis au rouge. Il est plié en 4 tellement il a mal et finalement, il se redresse fier d'avoir enduré cette épreuve avec tant de courage.
"Ah fieu. Cela est à moi maintenant de te frapper.
- Ah ben nan finalement tu peux avoir l'oeuf."

deux belges discutent

l'un d'eux dit:
j'ai mal aux yeux il faudrait que j'aille voir un oeilologue

et l'autre répond:
mais non ce n'est pas un oeilologue c'est un oculiste

et l'autre lui répond:
mais c'est pas a cet endroit que j'ai mal


( je sais où est la porte )

un peu nul ces blagues mais elle font quand meme sourire on a tous besoin d'un peu de conneries pour se détendre

Ninou a écrit:

un peu nul ces blagues mais elle font quand meme sourire on a tous besoin d'un peu de conneries pour se détendre

un peu nul un peu nul c'est vite dit tout ca essaye de te mettre a mon niveau et on verra qui est nul

Le probleme c'est que ton niveau est très haut en conneries et je ne pense pas y arriver désolé

Un Big Band donne un concert dans une église
Le second trompettiste fait son solo.
A la fin du solo, Marie (à coté du christ) vient vers ce trompettiste et pleure dans ses bras
Le musicien pense "ca y est, je suis béni de Dieu"
Puis, c'est au tour du premier trompettiste de jouer en solo
Et là, le Christ descend de sa croix et lance
- AH mais qu'est-ce que tu joues bien toi... vraiment... PAS COMME L'AUTRE CON QUI FAIT PLEURER MA MERE

désolé

Ninou a écrit:

Le probleme c'est que ton niveau est très haut en conneries et je ne pense pas y arriver désolé

mais je me mets tout simplement au niveau belge (qui n'est pas trés haut dailleurs sa c'est vrai)